Aggressionen Gegen Die Eigene Mutter

Sie beschimpfen, sie drohen, sie schlagen. Gewalt bei der familie geht nicht zeigen von Erwachsenen, sondern nicht selten auch von kindern aus. Häufig wird das gar nicht bekannt – das ende Scham und Ohnmacht. Wie kommt das dazu? Und was kann sein Eltern drauf tun?
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Vom Wahlkampf bis um zur Walforschung – ns Zeitfragen-Magazin von Deutschlandfunk bodenbearbeitung hat das Rundumblick für Sie. Montag bis zu Donnerstag sprechen wir von wichtige debatten und Erkenntnisse ende Politik, Umwelt, Wirtschaft, Geschichte, Wissenschaft und Forschung.

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Sabine: "Unser sohn war von Anbeginn bei sehr willensstark und sehr energetisch und wild. Und man muss sagen, das er von Anfang an Probleme hatte, Grenzen zu akzeptieren, die wir der satz haben und setzen. Das ausüben sich in ganz starken Wutanfällen. Ns konnte man, wie er weniger war, sogar eher weglächeln, da man ns ganze kind durchaus nimm es konnte, irgendwo hinsetzen und sich quasi unter den arm klemmen. Umso älter und eigenständiger das wurde, umso als er sich sogar verbalisieren konnte, umso mehr wurde eigentlich die Dimension dieser Wut und dies Unverbrüchlichkeit klar."Anna: "Mein junge Paul ist fünfzehn jahr alt. Er ist vor einem jahr ausgezogen, nachdem ein argumente zwischen uns derart eskaliert ist, das er ich mit einem Messer angedroht hat. Vor er ging, hat das gedroht, alles bei mir kommen sie zerstören. Ich schlug es hat er mich und seine kleinen bruder auch. Wie er vierzehn wurde, fing er an, regelmäßig auszugehen und jegliche primeval zuhause kommen sie missachten. Das ist mittlerweile einer großer jünger Mann. Er wirkt älter als er ist und ist andernfalls sehr charmant, klug und lebhaft. Ich ich werde es haben zwischendurch regelrecht angst vor er und war extrem traurig von die ganz Situation – und gründen keinen Ausweg." Barbara: "Wir sind in einer Hinsicht nicht mit ihm offensichtlich gekommen, seine Stimmungswechsel... So er hatte gute laune und hat dann – zwei minuten später – plötzlich schlechte laune gekriegt und wurde korrekt ausfallend und..." Frank: "...teilweise aggressiv." Barbara: "Teilweise aggressiv, genau, und hat dann sogar gehauen. Und wir wussten gar nicht, warum, wieso und weshalb in dem Moment." Frank: "Es gehen teilweise deshalb weit, das er gesagt hat: Okay, ihr seid nicht meine Eltern, ich ziehe aus, ich suchen mir einen sonstiges Familie. Ich gehe da und dahin, da jawohl ich mehr Ruhe und dafür was. Ns war das letzte I-Punkt, zusammen man sagt, dass er gesagt hat, ns geht gar nicht mehr."
Hilflose Eltern prüfbericht von ihre Alltag mit von ihnen heranwachsenden Kindern innerhalb Jahre 2018 in Deutschland. Anna, die uns gebeten hat, ihre Interview nachsprechen kommen sie lassen, Sabine, barbara und Frank. Alle start Mitte 40, berufstätig, mit beide Beinen genug im Leben, verantwortungsvolle Eltern, die deine Rolle als Mutter und vati ernst wegbringen und die jedoch im Umgang mit von ihnen Kindern in ihre Grenzen stoßen und wir fragen: als können uns mit ns Wut und der ausschreitungen unserer kinder umgehen? Therapeuten empfehlen bei solchen Situationen wie erstes, das die eltern sich eingestehen, dass sie dringend hilfe brauchen und sogar nach entsprechenden angeboten suchen.

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Hören sie auch unsere Interviews zum umstrittenen Dokumentarfilm "Elternschule", ns Eltern und verhaltensauffällige Kinder in einem Erziehungscoaching in einer Kinderklinik begleitet. Wir jawohl mit dem Regisseur damen Adolph, mit zum Münchner Kinderpsychiater karl Heinz Brisch und mit von Pädagogen Heinz Elmar Tenorth von den Kinofilm gesprochen.


Sabine: "Es gab auch mehrmals Situationen, da war das im öffentlichen Raum, da war er eher wütend oben uns und ist dann einfach mit dem Fahrrad gefahren, gesättigt Wut. Und ns ist in einer stadt mit von Verkehr von berlin nicht witzig. Und zusammen wir uns ns vorgestellt haben bei größeren Dimensionen, mit einem Kind, ns nicht sieben, aber zehn, elf, zwölf, fünfzehn ist... War uns klar, das wir hilfe brauchen, und die haben wir uns dann gesucht und zu sein so an einem Therapeuten gelandet. Unser Hauptfrage war: Ist das therapiewürdig oder ist das normal?" das siebenjährige Sohn von Sabine und ihrem gelinge ist mittlerweile in Behandlung, er dürfe einmal pro Woche eine Verhaltenstherapie, bei der die Eltern bei regelmäßigen Abständen zu Gesprächen und zum aktiven Mitarbeit eingeladen werden. Seit start der Therapie bevor sechs monatlich ist eine deutliche Entspannung an der familie eingetreten. In Großstädten stand Eltern an der suchen nach Hilfsangeboten an Krisensituationen viele optionen zur Verfügung. In akuten fällen sollten sie sich bei die Krisennotdienste wenden, die rund um die Uhr kommen sie erreichen sind und die gegebenenfalls eine Notunterkunft weil das Jugendliche anbieten. Neben den Erziehungs- und Beratungsstellen das Jugendämter in den jeweiligen Bezirken können Eltern in anderen Trägern wie der Caritas oder bei privaten Praxen unterstützung bekommen. Allerdings: nicht immer ist einer Therapie über Erfolg gekrönt.
Anna: "Schon wie er sehr schwieg war, fiel ns Aggressivität by Paul auf, und ich jawohl schon sehr früh mit unserem Kinderarzt über das gesprochen. Uns waren auch bei verschiedenen Therapeuten, Ergotherapeuten, Psychologen. Als es später fall gab, wo er es ist in Leben in Gefahr brachte, wurde mich mit ihm an der Kinderpsychiatrie vorstellig. Dort wurde Paul ambulant behandelt. Danach wurde ihm einer Verhaltenstherapie angeboten, das er sogar zwei jahr lang machte, das aber zeigen bedingt half. Das herrschte leider eine langanhaltende Konfliktsituation mit meinem Ex-Partner, und mir vermute, dass diese sich negativ an alle Therapie-Versuche – und dementsprechend sogar auf Pauls verhalten – ausgewirkt hat." Wenn einer Kind sich sehr gründlich verhält, sucht man oft das Gründe bei den Eltern. Das Eltern gültig meist als die Schuldigen und verantwortlich für dieses Fehlverhalten. In hochstrittigen Familiensituationen mögen es oben der hand liegen, dass dieses Klima das Verhalten vom kind negativ beeinflusst. In der etc Seite ist einer aggressives kind sicherlich zum viele Eltern einer solche Herausforderung, dass ihre anschluss dadurch an den Prüfstand fabrizieren wird. Berlin, in dem Mai 2018. Circa 30 Therapeuten und Sozialarbeiter haben in einem heißen Morgen setzt genommen an einem geräumigen Seminarraum von Pfefferwerk, einer freien Träger der Kinder- und Jugendhilfe in Berlin-Mitte. Drei Tage lang werden sie von kommen sie israelischen Kinder- und Jugendpsychologen Idan Amiel und seine Team vom new Authority Center an Tel Aviv bei eine Therapie-Methode eingeführt, das gerade innerhalb Umgang mit Äußerst aggressiven Kindern einer spürbare unterstützung für die Eltern bietet. Jeder weiß ist dieser Ansatz unter dem name "Neue Autorität". Geladen haben christoph Klein über der abteilung "Kooperation Jugendhilfe und Schule" vom Pfefferwerk und melanie Hubermann stammen aus privaten krapfen Therapiezentrum Balagan. Beide einrichtungen kooperieren schon seit 2017 mit zum Center.
Christoph Klein: "Was eine wichtige botschaft ist in dem Rahmen das Neuen Autorität weil das die beschäftigt mit Eltern, liegt vor allem darin, das man mit ihnen das Rücken stärkt und anscheinend macht, dass sie wichtig sind für deine Kinder und das es niemanden gibt, ns wichtiger zu sein und das selbst, wenn sie der ausblick sind, vieles still nicht dafür gelungen ist, als sie sich ns gewünscht haben oder dass sie sich vorwerfen machen, Dinge, nicht deshalb umsetzen zu können, zusammen sie sich das wünschen, dass sie ab sofort damit beginnen können kommen sie beizutragen und Neues zu versuchen." melanie Hubermann: "Wir finden beide die ausfahrt toll, wir befanden das Team hinter fantastisch und jawohl uns zusammengetan und haben ns Israelis überredet und jawohl gesagt, wir rechts was zueinander machen, mit unserem Hintergrund, mit unsere Manpower, mit unseren ideen und unserem Netzwerk, das wir hier an Berlin haben." das ist heiß in diesem morgen und Idan Amiel beginnt seinen Vortrag mit ns Witz by fehlende Klima-Anlagen in Berlin. Drei Tage lang wird der kahlköpfige, energische und freundliche Mann die Teilnehmer mit das Therapie-Methode ns Neuen Autorität vertraut machen, um zu die by ihnen betreuten Familien davon profitieren können. "Ich heiße Idan Amiel, ich zu sein der Vater by zwei Jungs, Hitam und Michael, und mir arbeite in Schneider"s youngsters Hospital in Tel Aviv und mich werde heute einen Vortrag halten..."
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die Feststellung, das sich ns Gewalt in Jugendlichen in dem Laufe ns 1990er-Jahre verdoppelt hat und das die Kinder, die zu Gewalt griffen, immer jünger waren, der Verlust ein natürlichen Autorität der Eltern, ns Veränderungen in der Kommunikation, dort viele Eltern bei der digital Welt weniger in der lage sind, ns Kontrolle von ihre Kinder kommen sie behalten, ns Tatsache, das viele eltern mit der Erziehung ihr Kinder alleingelassen verstehen die Tendenz, ns Eltern generell kommen sie beschuldigen, anstatt von ihnen zu helfen und letztlich: das Schwierigkeiten viel Eltern durch die Digitalisierung, dein Berufstätigkeit von ihrem privaten Umfeld strikt zu trennen. Sogar dies verschleiß auch zu einer geschwächten elterlichen Präsenz bei.
Idan Amiel: "Es fing damit an, dass wir in der finden suchen nach eltern waren, die angst vor den eigenen kinder haben. Als wir mit von Programm begannen, waren die Kinder no bereit, mitzumachen. Das Kinder waren zu Hause das Chefs, richtige Könige und Königinnen. Und für sie kam das überhaupt nicht an Frage von Therapie-Sitzung kommen sie gehen. Und dafür waren uns alleine mit ns Eltern: Und wir ich hatte Fälle, wo ns Kinder sehr wild waren und das Familienleben kontrollierten.
Im Laufe das Jahre kamen dann auch andere Eltern kommen sie uns, das ende Familien, woher die beziehung komplexer waren, Familien, an denen die Eltern die Kinder schlugen hagen umgekehrt. Und da haben uns angefangen, darüber nachzudenken, als wir eine nett Widerstand gegen ns Gewalt aufbauen könnten. Das ist der Grund, weshalb uns uns kommen sie gewaltlosen widerstand widmen und darüber nachdenken, was es bedeutet." ns Gründer ns Neuen Autorität ist das israelische Kinder- und Jugendpsychologe Haim Omer. An Deutschland es wurde er bekannt gemacht weil den systemischen Therapeuten und Professor in der universität Witten/Herdecke Arist von Schlippe. Arist von Schlippe: "Wenn uns versuchen zusammen Familientherapeuten einer Familienproblem zuerst einmal zusammen Familienproblem zu definieren, zu sein ja immer ns Problem, das die eltern sich tendenziell einer bisschen angreifer fühlen können. Haim Omer ging eher anders bei die eltern heran, durch das tun er nur sich symbolisch hinter ns Eltern stellte und sagte, ich verstehe Eure Sorgen, die zu sein berechtigt und ns ist richtig, dass ihr euch Sorgen macht, und ich hilfe Euch, Eure elterliche Handlungsfähigkeit wiederzugewinnen, das elterliche Hilflosigkeit zu überwinden." um diese elterliche Hilflosigkeit zu überwinden, erhalten die betreuten eltern im Rahmen das Therapie Werkzeuge an die Hand.
Arist by Schlippe: "Es kommen Eltern an die beratend und sagen: "Wir wissen nicht als weiter, wir jawohl vielleicht sogar unruhe vor unserem Kind, weil das uns – in Anführungszeichen – tyrannisiert", bis hin dazu, das Eltern erleben, dass Kinder körperlich gewalttätig werden, Mütter, die in den Haaren gezeichnet werden, die by den kinder bespuckt und gekratzt werden.
Die eltern tendieren nachher natürlich dazu, ihre Kind ein Stück anzuklagen. Und dann suchen wir zusammen erstes danach, als können wir einer Beschreibung geben, ns es ermöglicht, weder dem Kind das schwarzen peter zuzuschieben noch ns Eltern. Ns ist ns ganz interessanter Begriff, ns der Haim Omer eingeführt hat und ns ist das der Dominanzorientierung? Wir apropos dann kommen sie den Eltern: ‚Oh, sie haben offensichtlich ein sehr dominanzorientiertes Kind. Dominanzorientierung zu sein erstmal bitte Schlechtes. Wahrscheinlich zu sein jede Führungskraft oben der welt – einer muss ja nicht gerade an Donald Trump denken – ein dominanzorientiertes kind gewesen. Aber ein dominanzorientiertes kind stellt besondere Herausforderungen bei die Eltern, überfordert ns Eltern auch." dieser Prozess zu sein sehr wichtig, zu die eltern wissen, ns Kind mag sie zwar malträtieren, das ist jedoch nicht krank. Anzeigen die Situation ist krank. Nicht ns Kind soll behandelt werden, sondern ns Familiendynamik soll neu geregelt werden, und dafür ist die Mitarbeit der Eltern unabdingbar. Arist über Schlippe: "Die attache Übung wäre dann die mit ns drei Körben. Man lässt sie Klagen in Kärtchen schreiben und sprechen dann: ‚Jetzt haben wir drei Körbe. Hier der größe grüne Korb, das mittlere gelbe und das kleine rote. Und all ns Klagen, wo einer sagen muss, ns gehört letztlich damit Kindsein dazu, darüber regen wir wir erstmal nicht als auf, ns kommen in den grün Korb. Ns wichtiger Moment: Wir apropos nicht, welche das sind, sondern das Eltern müssen sich darüber unterhalten." einer gewisse Coolness, einer Laissez-Faire ist weil das viele eltern scheinbar schwer zu erlangen. Kommen sie sehr befinden sie sich innerhalb Widerspruch mit ns Erziehung, die sie selbst genossen haben und fühlen sich – wenn sie mit einer dominanzorientierten kind zusammenleben – selber orientierungslos. Noch es zu sein möglich, daran zu arbeiten.

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Sabine: "Also mir glaube, wir sind dabei wichtig entspannter geworden, und dabei hilft uns die Therapie. Mich glaube, sofern wir zum beispiel nicht ns Gefühl haben, er will nicht zu Zahnarzt und das ist dringend... Im Prinzip pflegen er die Schmerzen korrekt aus… einmal er nicht bereit ist kommen sie gehen, dann ausgeforscht wir alle damit, und nachher müssen wir im Zweifelsfall bei die Notaufnahme, wenn es ziemlich schlimm wird mit ns Schmerzen." Arist von Schlippe: "Im nächsten schritt würde man erarbeiten, dass sie – wenn sie jetzt das roten behindern haben –, das sie zusammen nächstes eine benachrichtigung verfassen... Das, was dort drin stehen leuchter ist, das die eltern sagen: "Wir erleben immer wieder, dass Du sehr gehässig und sehr leichtverletzte mit ihre kleinen schwester sprichst, das du sie schlägst, dass sie sich sehr unglücklich fühlt. Und wir selber zu sein sehr unglücklich von die Spannungen in unserer Familie. Uns sind an einer gut Beziehung zu Dir interessiert, und wir sind entschieden, alles kommen sie tun, dass wir das Beziehung an unserer familie verbessern. Und zu gehört, dass wir solche Gehässigkeiten, als wir sie in ns letzten Zeit erlebt haben, nicht mehr hinnehmen.""
das Prinzip, auf dem ns Konzept ns Neuen Autorität beruht, ist das gewaltlose Widerstand, zusammen ihn Gandhi und danach Martin luther King ausgezehrt haben. Konfrontiert mit Verhältnissen, die sie erniedrigen, ihrer freiheit berauben oder in denen sie gar körperlich angegriffen werden, reagieren das meisten menschen mit Gewalt. Ns ist der start einer Eskalation. Arist über Schlippe: "Ich morgen mit zum Begriff das Neuen Autorität nicht außerordentlich glücklich: ns holländischen kollegen haben ns schönen anregung gemacht, sie nennen ns "Connective authority", deshalb eine Autorität, die in Bindung hülle und die eben nicht in Unterdrückung setzt." dies Idee des gewaltlosen Widerstandes übersetzte Haim Omer innerhalb Tel Aviver Kinderkrankenhaus Schneider’s Hospital für die Elternberatung, um herum Eltern von gewalttätigen kindern praktische hinweise für das Alltag kommen sie geben.
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Der israelische Kinder- und Jugendpsychologe Idan Amiel schildert, zusammen ein häuslicher diskutieren eskaliert. Das Mutter kocht an der Küche, der einer Junge macht seine Hausaufgaben, das Tochter aussehen fern, das jüngste sohn spielt Computer. Und plötzlich kommt im Fernsehen einer Song, das die Tochter sehr mag. Sie dreht den Pegel hoch. Die Mutter schreit, sie möge ns Ton leiser machen. Währenddessen giftig der ältere Junge kommen sie seinem britisch und treffen an, wir mit er anzulegen und ihn kommen sie hauen, da er zur zeit Computer spielen möchte. Idan Amiel: "Was macht die Mutter, wenn sie richtig genervt ist? sie schreit: ‚Ich habe dir gesagt, das Du deinen britische nicht hauen darfst.‘ ns ist einer Kampfreaktion, die die klettere die leiter hoch befördert. Gewaltloser widerstand kommt aus Indien, und in Indien gibt das Mantras. Ns Mantra ist: Deeskaliere! Deeskaliere! Deeskaliere! was sollte die Mutter sagen? die Mutter könnte dem Kind deswegen was apropos wie: ‚Wir haben dir gesagt, das wir no akzeptieren, dass Du Deinen britische haust. Uns reden klima noch zeit darüber.‘ Nicht ns Kind wird es ist in Verhalten ändern, der Elternteil muss es erst tun." Im berliner Pfefferwerk üben die Therapeuten und Sozialarbeiter in einem Rollenspiel die methode der "Ankündigung". Einer Fall wird geschildert: Jenny ist 15 Jahre alt und Einzelkind. Von zwei Jahren hat sich ihr Verhalten deutlich verändert, sie verbringt immer als Zeit vor dem Computer heu mit zum Smartphone und akzeptabel es nicht, wenn deine Eltern dies einschränken wollen. Sie schreit sie an, zu sein schon mal ihr Mutter gegenüberliegende seite gewalttätig geworden und hat sie mehrfach in den boden geschmissen. Nachher sperrt wir Jenny in ihrem Zimmer einer und redet tagelang nicht als mit ihr Eltern. Das Eltern lernen, als sie ihrer Tochter eine präsentation machen können.
Zuerst sprechen sie mit ein Therapeuten und spielen jedermann möglichen Reaktionen ihres Kindes durch. Ns Wichtigste dabei: die Eltern wollen ihrem Kind in Ruhe mitteilen, dass sie mit zustimmen seiner Verhaltensweisen beunruhigt und nicht als bereit sind, diese zu akzeptieren. Aber auch, dass sie ihr Kind damit nicht alleine lassen. Es kommt nicht da oben an, ns schnelles Ergebnis zu erzielen. Wichtig ist, dass das Kind das Präsenz seiner eltern spürt.
Dana Bloomberg-Sadé vom Tel Aviver Center for New Authority: "Wie macht man das? einer sucht sich einer Verhaltensweise aus, das man wie inakzeptabel in den ‚Roten Korb‘ reingetan hatte. Einer wartet an einen ruhigen Moment, geht in das Zimmer von Kindes, hülle sich in den angelegten und sagt: ‚Wir akzeptieren das Gewalt, mit das Du gestern dein Mutter angeschrien hast, no mehr. Uns wollen, dass Du eine Lösung vorschlägst und werden hier ziemlich ruhig für eine Stunde bleibe und danach dein kammer verlassen‘.
Es ist keine Strafe, sondern Widerstand. Das ist no gewalttätig, denn, wenn man an dem angelegten sitzt, ist man no gewalttätig. Lasst uns probieren..." Jenny: Was kann sein ihr hier? mir mache bergwerk Hausaufgaben, haut ab! Mutter: Jenny, uns wollen dir eine präsentation machen: uns akzeptieren ihre gewalttätiges Verhalten no mehr. Jenny: Oh, Gott, hat euch der Lehrer geschickt oder was? es interessiert mich nicht... Mutter: Wir werden hier bleibe und da oben warten, dass Du hinweis machst. Jenny: haut ab, mich mache mein Hausaufgaben. Fickt euch, haut ab!!
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Die Teilnehmerin, das Jenny spielt, laub sich alles möglich einfallen, versucht mit ns Eltern kommen sie verhandeln, sie zu erpressen, beschimpft sie immer wieder. Denjenigen, ns die eltern spielen, fällt das sichtlich schwer, beharrlich und ruhig kommen sie bleiben, wir nicht in eine besprochen reinziehen kommen sie lassen. Nach zehn minuten ist ns Ton schon mehrfach leiser geworden. Jenny hat ihren elternteil keinen Vorschlag machen können, als sie ihr handlung ihnen gegenüberliegende seite ändern könnte, aber sie hat die massive Präsenz – und ns Interesse – ihr Eltern deutlich gespürt. Arist by Schlippe: "Wir nennen das die Kraft ns Schweigens, ns Kraft ns positiven Schweigens. Einer Form des Schweigens, die sagt, ich zu sein hiermit no einverstanden, ich komme später da oben zurück, dennoch jetzt angegeben ich über das nicht weiter. Eine ganz sonstiges Art über Schweigen, eine, die kraftvoll und positiv ist. Und ns erarbeiten uns mit das Eltern auch bei dem Sit-in. Sie setzen sich in dem Zimmer, sagen, womit sie nicht zufrieden sind, sagen, dass sie auf vorschläge warten und schweigen." Für die Eltern, ns tagtäglich mit dem nervenaufreibendem handlung ihres Kindes ausgeforscht müssen, besteht aus wahrscheinlich in diesem die größte Aufgabe. Ns Neue Autorität apropos davon, eltern mögen ‚das Eisen schmieden, einmal es kalt ist‘, sprich: das erziehende messen nach ns Krise angehen. Sabine: "Das klingt dafür leicht, offensichtlich ist das Kind eher bereit Erziehung anzunehmen und Korrektur zu erfahren innerhalb Sinne von Kritik, wenn es selber nicht als wütend ist. Das muss man anzeigen auch selbst erstmal schaffen, aus dieser im gange und aus dieser Überfordern herauszukommen, das aufbrodelnde situation tatsächlich runterkochen zu lassen, klaren Kopf kommen sie bewahren und sich vorzunehmen, einmal alles ruhig ist, drüber kommen sie sprechen. Das klingt dafür einfach, das klingt deshalb banal noch wenn man ns selbst an seiner Erziehung anders erlebt hat, tun können man da gar nicht so einfach drauf zurückgreifen. Innerhalb Prinzip reparatur unser kind uns mit."
Barbara: "Man ist hilflos, weil man möchte ja überhaupt nicht, das er deshalb austickt, dass er sich dafür reinsteigert, weil er ja durch dies für wir auch, sag mich mal, schlechte fähigkeit aufbaut und das nicht dafür schnell los wird. Wenn man merkt, er blockt gleich anderer ab, leuchter man das lassen. Deshalb wir jawohl gelernt, das zu lassen. Und vielleicht nächsten Tag dann in Ruhe darüber sprechen, weil er es nachher noch weiß. Und das ist einfach so, dass man meinetwegen bis zu 10 zählt oder bis um 100, um sich selber runterzubringen, zum man gelassen bleibt."
Arist über Schlippe: "Bei der Ankündigung, da kann sein es auch sein, dass die Eltern sogar Bedauern von eigenes falsche aktion ausdrücken. Bedauernde Eltern über eigenes falsche aktion ist auch ein ganz wichtiger Aspekt, das für ns Kind durchaus hilfreich befinde kann, weil nachher vielleicht das Kind das Gefühl hat, ihr seid jedoch genauso doof kommen sie mir, und ihr behandlung mich auch schlecht. Das ist eine Geste, eine Geste ns Wertschätzung, eigenes Fehlverhalten zuzugeben und kommen sie sagen, da morgen ich auch nicht mit einverstanden."

Wenn sie mehr damit Thema verstehen wollen – hier einer Auswahl an Büchern:Bücher über Haim OmerNeue Autorität: ns Geheimnis starker Eltern. Mit Philip Streit. Vandenhoeck & Ruprecht, Göttingen 2016Stärke anstatt von Macht. Mit Arist von Schlippe. Vandenhoeck & Ruprecht, Göttingen 2012Bücher by Arist von SchlippeFrühkindliche Lebenswelten und Erziehungsberatung. (Hrsg. Gemeinsam mit Gisela Lösche und christen Hawellek) Münster 2001Werkstattbuch Elterncoaching. Gemeinsam mit michael Grabbe herausgegeben. 3. Auflage, Göttingen 2012Buch von barbara OllefsDie sorge der Eltern vor ihrem Kind. Gewaltloser widerstand und Elterncoaching. Göttingen 2017


Bei der ausweg der neu Autorität geht es für das Eltern aber sogar darum, wir Unterstützung aufgrund ein besitzen Netzwerk kommen sie holen. Ns können Familienmitglieder sein oder Lehrer, freunde oder Nachbarn. Diese werden in die Familiensituation eingeweiht, sollen wir einmischen und ähnlich Präsenz beim Kind zeigen.
Die kann sein ganz unterschiedlich Formen haben: personen können gebeten werden, physisch kommen sie intervenieren. Ns wird zum beispiel empfohlen, wenn das Situation schon vor einer bekanntmachung droht zu eskalieren. Sogar kann die reine Präsenz eines der dritte tag im startseite schon zu beitragen, dass ns familiäre Klima ruhig bleibt. Oder aber ein Verwandter meldet sich ab und in beim kind und unternimmt etwas mit ihm. Wichtig inbegriffen ist, das alles durchmacht verläuft. Die Eltern sollten kommen sie Kind mitteilen, dass sie sich unterstützung von andere holen werden.
Arist von Schlippe: "Alles ziemlich offen, dem Kind sagen: ‚Ich verfügen über gar keine Lust, das ist durchaus anstrengend, einmal ich mit ns Eltern von deinen Freunden rede. Das ist nur, da ich no weiß, wo sie bist.‘ sauber sagen: ‚Ich bin als Elternteil entschieden, sonstiges eine Rolle in Deinem Leben kommen sie spielen, und ns werde ich sogar tun. Dennoch ich habe nein Interesse, Dich kommen sie besiegen. Ich habe nein Interesse, dich irgendwie kommen sie demütigen, auch nicht bevor Deinen Freunden freundin bloßzustellen‘." ca sich einen Netzwerk aufzubauen, müssen allerdings einer große Hürde genommen werden: das Eltern müssen, zu haben sich öffnen, müssen bereit sein, über ihre probleme haben Familiensituation zu sprechen und um herum Hilfe zu bitten. Melanie Hubermann von dem Balagan, dem krapfen Privatzentrum zum Therapie, hat im Frühling 2018 einer Elternambulanz gegründet, das Familien in solchen fall berät:
Melanie Hubermann: "Ich glaube, ns ist ns Thema, dass Eltern der ausblick sind, deshalb das Gefühl nehmen haben, wenn sie es no alleine schaffen, dann kriegen sie es nicht hin. Und deswegen ist es deshalb schambesetzt dieses Thema. Und das ist einer großes Thema bei unseren Sitzungen zu sagen: ‚Sie großartig, ns zeigt Stärke, dass sie sich unterstützung suchen, bei uns dennoch auch in Ihrem Umfeld.‘ ns ist – gebe ich sogar ehrlich kommen sie –, ns ist auch immer sonstiges ein Grund, warum familie auch abgesagt und lieber in die Elternberatung gehen an uns und sagen: ‚Ich gehe ns leichteren weg und arbeite in mir.‘ ich sage mal in der arbeit ist ns der leichtere Weg, denn es Überreste trotzdem bei uns, an der Privatsphäre." Sabine: "Unsere Familien zu sein mit dem Verhalten unseres Sohnes, sofern sie das sehen, relativ überfordert. Die anstrengung verständnisvoll zu sein, aber die können no helfen. Wir ankunft aus konservativen Familien, wo sogar mit Strafen hoch wurde. Ns können sich no vorstellen, dass Strafen no funktionieren an einem Kind. Aber wir waren deshalb mit dem Kind konfrontiert..., uns wohnen in dem 3. Stock…, das er im argumente gesagt hat, "wenn ihr das nicht macht, springe ich ende dem Fenster". Ns Situation zu sein dramatisch, das hat sogar das fenster geöffnet, und uns zu sein klar, heute müssen wir was machen. Verständnis jawohl wir deshalb im Freundeskreis gefunden. Aber das äußert sich innerhalb Gespräch. Dort ist niemand, ns uns ja wirklich mit tun zur seite stehen könnte."
Anna: "Ich habe die Gewaltexplosionen by meinem junge immer wieder wie eine pure Niederlage by mir erlebt. Ich war nicht nur körperlich angreifer worden, sondern auch seelisch. Weil das Gefühl in mir aufkam, vollendet versagt kommen sie haben. Erschwerend hinzu ist eingetroffen für mich, dass mein Ex-Partner sich von mich spaß machte und mich mit dies Problematik völlig alleine ließ.

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Ich jawohl zum Glück ns sehr gut Therapeuten gefunden, der mich bei dieser schwierigen Situation sehr gestärkt hat. Ich jawohl viel gelernt. Etwas Verwandte sind sogar eine größe Stütze – auch wenn mich ihnen nicht immer alles erzählt habe, was in uns passierte. Ich verfügen über – auch in den dunkelsten Zeiten – nie ns Kontakt kommen sie meinem kind abgebrochen. Wir von uns nach ns Krise mehrere Monate no gesehen, noch ich habe ihm regelmäßig nachrichten geschickt. Mittlerweile einsehen wir wir ab und zu, und ich jawohl den Eindruck, ns Schlimmste ist hinter uns." melanie Hubermann: "Schule und Kindergarten eigentlich ns größten Verbündeten. Aber auch das ist schambesetzt. Stellen sie sich vor, wenn ns Eltern selbst einer akademischen Beruf haben, lassen sie sie einen Arzt, ein Anwalt, ein Lehrer sein, und ns soll in die Schule gegangen und sagen, ich kriege mein kind nicht an Griff… dann ist das tatsächlich die Hürde, die wir auch als Therapeuten nimm es müssen, ihnen Sicherheit zu geben: ‚Das ist gar nicht schlimm, das zu sagen.‘ Und mir glaube, das ist anderer was Gesellschaftliches: uns erwarten über uns und vom gegenüberliegende seite 180 Prozent. Wir rechts perfekt sein, uns muss alles gelingen, wir müssen super sein. Das Idee, das man das als Gruppe vielleicht besser schaffen kann, das ist nicht dort oder no präsent." dies Gedanke prägt die ausfahrt der neu Autorität, die gerne das afrikanische Sprichwort zitiert: ‚Es verlangen ein ganz Dorf, ca ein Kind zu erziehen‘, und das Großstadt-Eltern ermutigt, selbst aktiv zu werden und in dem Freundes- und Familienkreis nach alternativen für das Dorf kommen sie suchen.

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